Como conquistar um homem galinha? Opinião masculina!

Boa Tarde meninas, Saudades de vcs!

Bem começo o post de hoje por conta de um e-mail de uma leitora pedindo a opinião, inclusive masculina sobre como conquistar um "homem galinha", e é claro que o Fica a Dica não iria deixar sua querida leitora na mão.

Confesso que já sofri desse mal (estar apaixonada por um galinha) e tambem queria descobrir uma forma de prender aquele homem e adivinhem? Não deu certo! Ele queria todas e hoje,  espero que seja feliz assim..

Mas o que realmente é um “homem galinha”?

É aquele que está sempre com mulheres diferentes?

É aquele que trai a namorada?

É aquele que não para em nenhum relacionamento sério?

Que não leva mulher nenhuma a sério?

Mas será que ele é assim “galinha” porque simplesmente é ou porque ainda não encontrou a mulher certa?

Bom, vamos a opinião masculina de alguns leitores e amigos.

“Não tem mistério e não existe uma “forma”... Tem que ser a mulher que o “galinha” sempre quis...  Só isso!! Teoricamente, o galinha só é galinha porque procura a mulher ideal pra ele... Fato!”

"Bem, depende do que ela quer dizer com  “conquistar”. Seria “ficar” com ele numa balada? Se for isso não será preciso mais do que um sorriso... Agora se o “conquistar” for  além de ficar com ele na balada, continuar saindo com ele depois e ainda por cima mudar o jeito “galinha “ de ser dele? Aí muda! Bem, conheço um caso bem assim, hehe. Um amigo que era bem "galinha" não podia ver uma saia, de uma olhada que ele dava na garota já descrevia todo o perfil dela com detalhes que na maioria das vezes eu achava que ele a conhecia intimamente...hauhaua ... É verdade mesmo! Mas ele acabou conhecendo uma, não na balada, mas no trabalho, que o fez largar essa vida de galinha e até casou com a moça, com tudo que se tem direito. Acho que é aquela coisa de achar a pessoa certa... Mas como depoimento para conquistar um galinha, as mulheres de uma maneira geral não vão precisar se esforçar muito, ela vai ter que saber lidar com o jeito dele... Com as outras..."

“Olhaa... eu era galinha porque não encontrei a mulher certa... Acho que alguns homens nascem galinhas. No meu caso é meio psicológico... Eu nunca me contento, aliás, duas pessoas realmente me prenderam, mas não digo que tenham me conquistado.”

"O homem galinha só existirá quando a mulher galinha também existir, mais para estar conquistando um "homem galinha" a mulher vai ter que mostrar a ele que é diferente das outras mulheres que geralmente "são" como ele.  Assim despertando o interesse dele, e ele vai ver que você vai somar com e acrescentar algo na vida dele e assim vai deixar de ser o “pegador”. Pode ter certeza que ele realmente se interessar por você, vai investir e vai valer a pena."

Dicas:

"1. Não dê mole. Homem galinha não gosta de mulher fácil

2. Tenha foco. Em tese, 98% dos homens são galinhas. Então escolha o “seu” e mantenha o foco

3. Não fale mal dele. Se ele souber que você critica o modo “galinha de ser”, vai pensar que você não quer conquistá-lo, certo?

4. Capriche no visual. Se o galinha em questão for um cara bonito, você também tem que ser

5. Dê um prazo. Se ultrapassar o prazo, pense na hipótese de que ele é galinha, mas pode não estar a fim de você."

E agora meninas?

Pelas respospostas obtidas nos parece que eles realmente acham que não são galinhas e sim homens que estão procurando a mulher certa e enquanto não encontram vão "conhecendo várias" por ai.

Para conquistar o homem dos seus sonhos, a dica é ser você mesma. Se ame antes de tudo e entenda que se ele não te ama, é porque ele não é homem pra você! Calma que o certo vai aparecer! Certeza!

Lembre-se: o amor que você sente por alguém é SEU, não do outro!

O que dizer quando você quer dar o fora em alguém...

Minhas Garotas Seguras... Eu ainda sou bem mais a favor do velho dialogo com algumas frases feitas do tipo: "O problema não é você sou eu... ou "estamos em momentos diferentes" e tantas outras que nós já falamos ou escutamos diversas vezes mas, para quem não consegue fazer este diálogo segue algumas dicas de como dispensar alguém hehe... Bjus e divirtam-se ;) 

Você estava à toa na balada e rolou: ficou com alguém. Tudo lindo até o dia seguinte, quando você descobre que a pessoa já vasculhou a sua vida online e sabe até o nome do seu cachorro. Pronto, começaram os problemas. A criatura está a fim, mas você, nem tanto. E aí, como dispensar? Você tem duas alternativas: ou deixa acontecer naturalmente – como canta o Grupo Revelação -, ou arma uma estratégia para ficar claro que você não quer saber de compromisso. Confira algumas dicas para se livrar desse grude.

IgnoreFaça a egípcia e finja que não é com você. Não responda emails, bloqueie no Facebook, não atenda ao telefone e, se encontrar a figura na rua atravesse para evitar contato. Se não houver ninguém com quem falar, a ideia é que o interessado se canse de conversar com um avatar fantasma e desista.

Ponto negativo: se você ficou com uma pessoa insistente como o burrinho do Shrek, ignorar não basta. Mas daí a culpa é sua, por atrair criaturas verborrágicas e desagradáveis. Escolha melhor da próxima vez.

SumaNão precisa fazer como o Belchior e desaparecer por meses, mas tente sumir por um tempo. Tire umas férias das redes sociais, deixe de circular por aí, aprenda a curtir uns bons drinks em casa. Talvez essa atitude faça o enamorado (a) esquecer que um dia você existiu. 

Ponto negativo: Se o (a) ficante for realmente persistente, mesmo depois de um bom tempo, ainda vai procurar você. Solução: dê uma chance para o menino (a). Se ele (ela) esperou um tanto tempo, quem sabe não rola algo? 

MaltrateLiberte a Tereza Cristina que há em você e maltrate um pouquinho. Seja frio no Facebook, por exemplo. Quando o stalker disser “oi, tudo bem”, responda apenas um “oi” seco e não pergunte nada. Se ele (ela) questionar o que anda fazendo, responda “nada de bom”. Caso a pessoa seja muito obstinada e comece a falar de si sem parar, escreva que não tem tempo para conversar e diga “tchau” sem chance de resposta. 

Ponto negativo: você pode fazer a pessoa se sentir mal, o que não é muito legal, né? Sem contar que você pode ficar com a fama de idiota. Será que vale a pena? 

Mate as esperançasA ordem é curta a vida por ai. Apareça cada dia com alguém diferente na frente da pessoa, seja um novo ficante ou amigos divertidos. Comece a curtir e comentar tudo o que seus amigos – principalmente os solteiros – publicarem. A pessoa vai ficar com a impressão de que você só está querendo festa mesmo e não vai mais incomodar. 

Ponto negativo: você corre o risco de ficar mal falado (a). Mas, quem se importa com a opinião dos outros? 

EnlouqueçaEssa é a mais legal de todas. Que tal fingir que você está maluquinho(a)? Se o grude perguntar como você vai, responda: “olha ontem tive uma crise e comecei a achar que minhas escolhas de vida não foram as melhores, mas hoje eu acordei, li um pouco de Caio Fernando Abreu, escutei Radiohead e tudo ficou um pouco melhor. E você?”.

Ponto negativo: possibilidade de ter espalhada a imagem de ser lelé da cuca, com chances de jamais ficar com mais ninguém (a não ser que a pessoa seja, também, muito doida).

10 ideias divertidas para o seu relacionamento!

Brincadeiras, troca de piadas, teatrinho e até programas inusitados podem dar aquele up no dia a dia do seu relacionamento... Pois uma Garota Segura jamais pode se deixar cair em rotina...

Todo mundo passa por isso: o namoro começa a toda, no auge da paixão, e aos poucos, sem querer, perde a graça. Não é que vocês se gostem menos, mas a rotina acaba pesando no namoro do mesmo deito que pesa no trabalho, no seu sono, na disposição para baladas e até pra malhar.

A dica é programar pequenas atitudes divertidas no dia a dia do seu relacionamento, para rir e amar muito mais. Ligue-se:

1. Desconhecidos na baladaAlém de render boas risadas, ajuda a reacender aquela chama que anda meio apagadinha. Vocês podem até sair juntos, mas em um momento se separam dão uma voltinha e encontram, como se nunca tivessem se visto antes. Dá pra relembrar o começo de tudo, mandar uma cantada idiota e rir muito da situação. Juntos, claro.

2. Sequestro do bemO primeiro passo é preparar a desculpa chata: pode ser um passeio até lago para namorar, o chá de bebê de uma amiga distante, o almoço com a sogra ou a confraternização de amigos do colégio: peça e diga o quanto precisa da companhia do seu “benhê”. No meio do caminho, mude o roteiro e aposte num programa inusitado e delicioso: pode ser um piquenique, uma parada numa pousadinha tranquila ou uma boa cervejada num bar diferente.

 3. Jogar TwisterPareceu babaca? Mas não é. Todo mundo conhece o Twister, aquele jogo que rola num tapete cheio de círculos coloridos e onde, a ideia, é se virar – literalmente – para conseguir alcançar a posição exigida. Além da diversão garantida vocês ainda podem descobrir posições que nem o Kama Sutra é capaz de ensinar.

4. Trocar piadinhasAcredite: ter uma piadinha nova todo dia para contar é melhor do que passar horas descrevendo o dia no trabalho ou a crise do amigo em comum: ajuda a rir em dupla e vira até desafio. Quem contar a melhor é premiado – e aí, vocês escolhem como!

5. Sessão pipocaSabe aquela comédia pastelão que você adora, mas nunca tem coragem de admitir? Corra até a locadora mais próxima, alugue todas as versões e prepare uma noite com pipoca, refrigerante (ou cervejinha) e passe boas horas no sofá, com quem você mais gosta, gargalhando.

6. Inverter os papeis na cozinhaUm dia ele te ensina a fazer um bom churrasco – desde escolha da carne até o corte perfeito. No outro, você mostra que a vida é feita de uma boa massa (que não é macarrão instantâneo) com uma torta de frango. É uma delícia, aproxima e diverte.

7. Bate e voltaQue tal aproveitar um domingão de sol, pegar o carro e ir até uma cidade do interior ou da praia que vocês não conhecem? Além de curtir um som no carro, conversar bastante e aproveitar o visual da estrada, a chance de encontrar um restaurante gostoso e diferente, no meio da serra, é enorme!

8. Um dia de dança, outro de futebolEle diz que não gosta de dançar e você sempre diz que quer? Faça um trato: tope ir um dia ao estádio de futebol com ele e o convença a sair uma noite para mexer o esqueleto. Não é chantagem: é acordo. Vocês podem descobrir juntos que o programa que ele ou ela mais gosta não tem nada de ruim. 

9. Volte a ser criançaLembra-se daquela lanchonete que adorava ir com seus pais quando criança e nunca mais voltou? Ficava na volta do zoológico, onde você também nunca mais pisou. Juntem-se para um roteiro de coisas que curtiam fazer e coloquem o passeio em prática. Relembrar é uma delícia e ainda rende boas histórias.

10. Conte com os amigosEmbora seja bom demais passar muitas e muitas horas em companhia do namorado ou da namorada, ver a turma é sempre sinônimo de boas risadas. Marque com os amigos uma tarde de bate-papo, com petisquinhos, bebidinhas e animação. Vale até tirar o pó do War, guardado no topo do armário, e relembrar os velhos tempos. Os casais – todos – irão sair do programa mais felizes.

Homens e Mulheres (Verdadeiras diferenças) de forma bem humorada

Meninas após alguns dias desaparecida cá estou eu novamente... Abaixo um post bem leve pra descontrair e quem sabe render algumas risadas! Lets'go Garotas Seguras \o/

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

O surto do 1º Encontro e homens não cancelem o jantar!

Meninas esse é um texto cômico que já conheço há algum tempo mas, sempre tem alguém que identifica rs desconheço a autora mas, daria um abração nela por descrever com tanta perfeição... Boas Riasadas e Let's Go Garotas Seguras \o/

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra.

Foi dada a largada.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc.

E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.

Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$200,00
Ligerie..............................................................R$70,00
Maquiagem.......................................................R$50,00

Sapato............................................................R$100,00
Depilação..........................................................R$50,00

Mão e pé...........................................................R$25,00
Perfume...........................................................R$200,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$45,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$740,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Apaixonada pelo meu melhor amigo...

Feliz dia do amigo a todasssss!!! E nesse dia do amigo vou falar um pouco de uma experiência que a maioria já passou. A paixão pelo melhor amigo ( A cabeça da um nó, vc pensa em se jogar do 34º andar e o cara que já escutou suas lamúrias agora parece o príncipe encantado... SURTO)...

Do nada vc percebe que ele está sempre ali, ao seu lado, ouvindo suas histórias e participando da sua vida. Vocês não têm essas frescurinhas de vergonha um com o outro e, sempre que querem, conversam, se ligam ou trocam mensagens pela internet, sem parecer que há segundas intenções. Acontece que sentimentos mudam a todo momento. Em outras palavras, a amizade entre vocês dois também pode mudar e se transformar em algo a mais. E aí, o que fazer? Se esse é o seu caso, leia com atenção a post e reflita sobre o rumo que deve ser dado a essa história.

De repente, é amor

Vocês são amigos já tem um tempo e só agora você começou a sentir algo diferente. Será que sempre teve uma queda por ele? Pode ser ainda que já tenha sentido algo especial logo que o conheceu. Mas imaturidade ou insegurança, acabou deixando que a paixão fosse transformada em amizade. A primeira pergunta a se fazer nesse momento é: “será que ele também está sentindo o mesmo que eu?”. Sonde o amigo e tente perceber se ele trata você diferente das outras amigas. Não precisar falar de cara: “eu amo você!” Mas demonstre com atos que os seus sentimentos mudaram e veja qual é a reação dele. Se sentir que não consegue mais guardar isso só pra você, converse com o amigo. Pode bater aquele medo de se decepcionar e ficar com o coração partido ou, ainda, perder uma amizade valiosa, não é? É normal ter medo de se declarar, mas talvez seja pior conviver com esse sentimento de dúvida e ficar nutrindo expectativas.

…como está a sua vida nesse momento?

O momento que está vivendo pode refletir diretamente em seus sentimentos. Pense sobre o que pode ter provocado essa mudança de sentimentos por seu amigo. Será que você vem passando por momentos difíceis, como a perda de alguém, a descoberta de uma traição ou aquela vontade incontrolável de ter um amor para colorir mais a vida? Pode ser que você esteja depositando sua carência na pessoa mais próxima, que coincidentemente é seu amigo: alguém que você já conhece, gosta e admira, não é? Dê tempo ao tempo e pense melhor sobre o assunto.

Caso complicado

Se você só se tornou amiga de um cara para esconder uma possível queda por ele, o seu caso é mais complicado. Existem pessoas que passam um tempão apaixonadas pelo amigo e não tomam nenhuma atitude por medo de perdê-lo. O que essas pessoas não entendem é que ter a amizade de alguém não é o mesmo que ter esse alguém. Há mulheres que chegam ao ponto de tratar mal qualquer outra pessoa que se aproxime do amigo. Se esse é o seu caso, cuidado: não deixe essa história dominar sua vida afetiva. O jeito é arriscar a amizade e demonstrar os seus sentimentos. Se o gato não se tocar, caberá a você ser sincera com o que sente e dar um rumo para essa história. Sua vida amorosa não pode ficar parada esperando por um amor que só existe pra você.

Um conselho amigo

Independente da atitude que você tomar, não esqueça de que a amizade poderá não ser mais a mesma. Esteja preparada.

Já aconteceu nos filmes

É normal vermos no cinema histórias entre casais que se formaram a partir de amizades. Para ajudar você a pensar sobre o caso, separamos uma lista de filmes que retrata o amor entre amigos:

Um Dia: uma história linda e profunda entre dois amigos. Emma (Anne Hathaway) e Dexter (Jim Sturgess) que se conhecem no dia da formatura da faculdade e, desde então, mantém uma amizade por toda a vida. Em vários momentos essa amizade se confunde com amor e eles têm que lidar com isso.

Apenas Amigos: Chris (Ryan Reynolds) sempre foi apaixonado pelo amiga e nunca teve coragem de se declarar. Quando resolve revelar o seu amor, se decepciona com a atitude da amiga e passa anos sem vê-la, até que um dia reencontra a antiga paixão.

O Casamento do Meu Melhor Amigo: Julianne (Julia Roberts) descobre depois de anos de amizade, às vésperas do casamento do seu melhor amigo, que sempre foi apaixonada por ele.

Então my G'S' não adianta ignorar nem fantasiar que todo melhor amigo é o amor da sua vida mas, vale pesar os prós e contras da situação ok? Let's go rumo a segurança e felicidade ;) 

Sinais de um Bom Relacionamento...

Se você está acostumada a namoros turbulentos, cheios de altos e baixos, é bem provável que a insegurança tome conta da sua cabeça quando a oportunidade de um bom relacionamento aparecer. Pensando nisso, aqui vai algumas dicas para confirmar se o seu amor é realmente verdadeiro.

Boca no trombone: já esteve em um relacionamento em que você ficava em segundo plano? Você nunca ficou brava anteriormente porque não havia espaço suficiente na relação para duas cabeças quentes e ele teimava em preencher esse papel? Se o homem atual parece não agradar, pare e pense sobre isso: dá para se sentir confortável conversando com ele? Você não deve temer que uma simples discussão vá terminar o relacionamento ou culminar em uma explosão.

Território definido: se depois de encarar um dia de trabalho, você decide jantar com amigos e então percebe que a saudade apertou, isso não significa necessariamente falta de sentimento. O bom é relembrar de outros relacionamentos em que você mal tinha espaço para se concentrar. Se você pode viver sua vida e ter um tempinho só para si, às vezes, isso significa que seu relacionamento não é destrutivo, como muitos podem ser.

TPM em alta: você fica totalmente sensível, chora histericamente por uma razão boba e simplesmente decide dormir. E então, no dia seguinte, não se lembra de nada. Isso acontece porque você está com um homem que aceita quem você é. Ele não faz você se sentir boba por agir assim às vezes. Certamente você já esteve com os homens que se sentiram humilhados ter visto uma crise emocional.

Pausa sexual: está feliz mesmo sem sexo há alguns dias? Calma, isso não significa que não há paixão. Pense em outras relações em que, se não houve sexo por um tempo, você ficou irritada, frustrada e sentiu distante de seu homem. Se fosse esse o caso, o relacionamento era mais sobre sexo do que qualquer outra coisa. Então, se você pode ficar um período sem sexo e ainda quer estar perto de seu homem, então há algo mais profundo do que a física.

Coisas de casal: se com alguns homens você não fala muito porque começa a ficar nervosa e sentir que não há nenhuma substância no relacionamento, parece que o cara não foi feito para você. Mas, se você pode ficar em silêncio com o seu homem por horas e ainda se sentir a vontade, isso mostra que você tem uma conexão com ele.

Melhor parte do dia: você chega em casa e todos os problemas profissionais desaparecem. Se esse for o caso, então é amor. Quando você experimenta o amor verdadeiro, fica fácil de perceber o quanto ele é mais importante do que a maioria das outras coisas. Outro sinal é quando o tempo que vocês passam juntos passa rápido demais.

Liberdade de expressão: vocês podem falar muito sobre ex-namorados, sem que ninguém fique desconfortável ou sinta ciúmes. Ok, isso significa que o casal está seguro com o que sente...

Tá dado as dicas Garotas Seguras =)