Homens e Mulheres (Verdadeiras diferenças) de forma bem humorada

Meninas após alguns dias desaparecida cá estou eu novamente... Abaixo um post bem leve pra descontrair e quem sabe render algumas risadas! Lets'go Garotas Seguras \o/

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

O surto do 1º Encontro e homens não cancelem o jantar!

Meninas esse é um texto cômico que já conheço há algum tempo mas, sempre tem alguém que identifica rs desconheço a autora mas, daria um abração nela por descrever com tanta perfeição... Boas Riasadas e Let's Go Garotas Seguras \o/

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra.

Foi dada a largada.

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.

Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc.

E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar! Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.

Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$200,00
Ligerie..............................................................R$70,00
Maquiagem.......................................................R$50,00

Sapato............................................................R$100,00
Depilação..........................................................R$50,00

Mão e pé...........................................................R$25,00
Perfume...........................................................R$200,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$45,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$740,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Apaixonada pelo meu melhor amigo...

Feliz dia do amigo a todasssss!!! E nesse dia do amigo vou falar um pouco de uma experiência que a maioria já passou. A paixão pelo melhor amigo ( A cabeça da um nó, vc pensa em se jogar do 34º andar e o cara que já escutou suas lamúrias agora parece o príncipe encantado... SURTO)...

Do nada vc percebe que ele está sempre ali, ao seu lado, ouvindo suas histórias e participando da sua vida. Vocês não têm essas frescurinhas de vergonha um com o outro e, sempre que querem, conversam, se ligam ou trocam mensagens pela internet, sem parecer que há segundas intenções. Acontece que sentimentos mudam a todo momento. Em outras palavras, a amizade entre vocês dois também pode mudar e se transformar em algo a mais. E aí, o que fazer? Se esse é o seu caso, leia com atenção a post e reflita sobre o rumo que deve ser dado a essa história.

De repente, é amor

Vocês são amigos já tem um tempo e só agora você começou a sentir algo diferente. Será que sempre teve uma queda por ele? Pode ser ainda que já tenha sentido algo especial logo que o conheceu. Mas imaturidade ou insegurança, acabou deixando que a paixão fosse transformada em amizade. A primeira pergunta a se fazer nesse momento é: “será que ele também está sentindo o mesmo que eu?”. Sonde o amigo e tente perceber se ele trata você diferente das outras amigas. Não precisar falar de cara: “eu amo você!” Mas demonstre com atos que os seus sentimentos mudaram e veja qual é a reação dele. Se sentir que não consegue mais guardar isso só pra você, converse com o amigo. Pode bater aquele medo de se decepcionar e ficar com o coração partido ou, ainda, perder uma amizade valiosa, não é? É normal ter medo de se declarar, mas talvez seja pior conviver com esse sentimento de dúvida e ficar nutrindo expectativas.

…como está a sua vida nesse momento?

O momento que está vivendo pode refletir diretamente em seus sentimentos. Pense sobre o que pode ter provocado essa mudança de sentimentos por seu amigo. Será que você vem passando por momentos difíceis, como a perda de alguém, a descoberta de uma traição ou aquela vontade incontrolável de ter um amor para colorir mais a vida? Pode ser que você esteja depositando sua carência na pessoa mais próxima, que coincidentemente é seu amigo: alguém que você já conhece, gosta e admira, não é? Dê tempo ao tempo e pense melhor sobre o assunto.

Caso complicado

Se você só se tornou amiga de um cara para esconder uma possível queda por ele, o seu caso é mais complicado. Existem pessoas que passam um tempão apaixonadas pelo amigo e não tomam nenhuma atitude por medo de perdê-lo. O que essas pessoas não entendem é que ter a amizade de alguém não é o mesmo que ter esse alguém. Há mulheres que chegam ao ponto de tratar mal qualquer outra pessoa que se aproxime do amigo. Se esse é o seu caso, cuidado: não deixe essa história dominar sua vida afetiva. O jeito é arriscar a amizade e demonstrar os seus sentimentos. Se o gato não se tocar, caberá a você ser sincera com o que sente e dar um rumo para essa história. Sua vida amorosa não pode ficar parada esperando por um amor que só existe pra você.

Um conselho amigo

Independente da atitude que você tomar, não esqueça de que a amizade poderá não ser mais a mesma. Esteja preparada.

Já aconteceu nos filmes

É normal vermos no cinema histórias entre casais que se formaram a partir de amizades. Para ajudar você a pensar sobre o caso, separamos uma lista de filmes que retrata o amor entre amigos:

Um Dia: uma história linda e profunda entre dois amigos. Emma (Anne Hathaway) e Dexter (Jim Sturgess) que se conhecem no dia da formatura da faculdade e, desde então, mantém uma amizade por toda a vida. Em vários momentos essa amizade se confunde com amor e eles têm que lidar com isso.

Apenas Amigos: Chris (Ryan Reynolds) sempre foi apaixonado pelo amiga e nunca teve coragem de se declarar. Quando resolve revelar o seu amor, se decepciona com a atitude da amiga e passa anos sem vê-la, até que um dia reencontra a antiga paixão.

O Casamento do Meu Melhor Amigo: Julianne (Julia Roberts) descobre depois de anos de amizade, às vésperas do casamento do seu melhor amigo, que sempre foi apaixonada por ele.

Então my G'S' não adianta ignorar nem fantasiar que todo melhor amigo é o amor da sua vida mas, vale pesar os prós e contras da situação ok? Let's go rumo a segurança e felicidade ;) 

Sinais de um Bom Relacionamento...

Se você está acostumada a namoros turbulentos, cheios de altos e baixos, é bem provável que a insegurança tome conta da sua cabeça quando a oportunidade de um bom relacionamento aparecer. Pensando nisso, aqui vai algumas dicas para confirmar se o seu amor é realmente verdadeiro.

Boca no trombone: já esteve em um relacionamento em que você ficava em segundo plano? Você nunca ficou brava anteriormente porque não havia espaço suficiente na relação para duas cabeças quentes e ele teimava em preencher esse papel? Se o homem atual parece não agradar, pare e pense sobre isso: dá para se sentir confortável conversando com ele? Você não deve temer que uma simples discussão vá terminar o relacionamento ou culminar em uma explosão.

Território definido: se depois de encarar um dia de trabalho, você decide jantar com amigos e então percebe que a saudade apertou, isso não significa necessariamente falta de sentimento. O bom é relembrar de outros relacionamentos em que você mal tinha espaço para se concentrar. Se você pode viver sua vida e ter um tempinho só para si, às vezes, isso significa que seu relacionamento não é destrutivo, como muitos podem ser.

TPM em alta: você fica totalmente sensível, chora histericamente por uma razão boba e simplesmente decide dormir. E então, no dia seguinte, não se lembra de nada. Isso acontece porque você está com um homem que aceita quem você é. Ele não faz você se sentir boba por agir assim às vezes. Certamente você já esteve com os homens que se sentiram humilhados ter visto uma crise emocional.

Pausa sexual: está feliz mesmo sem sexo há alguns dias? Calma, isso não significa que não há paixão. Pense em outras relações em que, se não houve sexo por um tempo, você ficou irritada, frustrada e sentiu distante de seu homem. Se fosse esse o caso, o relacionamento era mais sobre sexo do que qualquer outra coisa. Então, se você pode ficar um período sem sexo e ainda quer estar perto de seu homem, então há algo mais profundo do que a física.

Coisas de casal: se com alguns homens você não fala muito porque começa a ficar nervosa e sentir que não há nenhuma substância no relacionamento, parece que o cara não foi feito para você. Mas, se você pode ficar em silêncio com o seu homem por horas e ainda se sentir a vontade, isso mostra que você tem uma conexão com ele.

Melhor parte do dia: você chega em casa e todos os problemas profissionais desaparecem. Se esse for o caso, então é amor. Quando você experimenta o amor verdadeiro, fica fácil de perceber o quanto ele é mais importante do que a maioria das outras coisas. Outro sinal é quando o tempo que vocês passam juntos passa rápido demais.

Liberdade de expressão: vocês podem falar muito sobre ex-namorados, sem que ninguém fique desconfortável ou sinta ciúmes. Ok, isso significa que o casal está seguro com o que sente...

Tá dado as dicas Garotas Seguras =) 

Acontece quando menos se espera...

Parei pra pensar um dia em qual seria o verdadeiro motivo para que uma pessoa tenha a famosa e chata “recaída”. Seja por quem está se curando de um vício ou quem disse que não ia ligar pra uma pessoa e acaba ligando ou no quesito amoroso, em que você acabou um conturbado relacionamento e, mesmo assim, fica longe só uma semana e do nada resolve ligar para a pessoa ou quando não vê alguém há décadas, mas, uma hora, do nada, você começa a pensar na pessoa com tanta intensidade que parece que faz cinco minutos que vocês se encontraram.

Algumas pessoas saem à procura da pessoa incansavelmente até encontrá-la para saber como ela está, se lembrou em algum segundo dos  momentos que passaram juntas ou qualquer coisa relacionada. Outras até guardam pra si isso, preferem não falar a respeito, porque também saber onde o(a) cidadão (ã) está ou como está nem vale muito a pena, porque se ele lembrou ou não, se quis saber de você ou não, quem vai acabar sofrendo é quem procurou, porque, nesses casos, o interessado é o que sempre se ferra, querendo ou não (#fato).

Mas, pergunto: Por que isso acontece? Ou melhor: Pra quê isso acontece? Não dá pra entender ou compreender…será que Freud explica? Acho que nem ele conseguiu, porque a mente humana é algo totalmente indecifrável…acredito que nem os melhores psicólogos da face da terra conseguiriam explicar. Se alguém já sabe conta pra gente, porque acredito que muitos morrem de vontade de saber qual o real motivo pra isso acontecer.

Olhei no dicionário o significado da palavra recair e dois dos itens citados foram: “voltar a um estado anterior, que se deixara ou que cessara; tornar-se a cair (em culpa ou em erro)”. Não sei se ter uma recaída, pode criar um sentimento de culpa. Dependendo por quem ou pelo o que recaiu, tudo bem, mas acho que algumas recaídas não podem remeter a isso, porque, às vezes, elas acontecem quando se menos espera e até mesmo quando não se tem mais nenhum contato com a pessoa, como escrevi acima.

Pelo andar, recaída é uma “inimiga”  que chega rápida e ligeira pra atrapalhar a gente. Ela ataca de tal forma que muitos não conseguem controlar o que estão sentindo (filosófico, não?! Rsrs). Alguns descontam na comida (muitas mulheres vão direto na bendita e santa panela de brigadeiro), outros no esporte que praticam (tenho dó que quem leva as pancadas no boxe ou no jiu jitsu ou qualquer outro tipo de luta).

Quando acontece isso com minhas amigas ou até mesmo meus amigos , com ex-namorados(as), principalmente, o único conselho que dou (que muitas vezes, não adianta, porque eles fazem o contrário) é tentar ocupar a cabeça com outras coisas, sei lá, no trabalho, por que não? A dedicação é até melhor, porque você foca naquilo e esquece do mundo.

E depois do trabalho? Leia um livro, monte um blog pra desabafar (escrever pode ajudar e muito, principalmente pra quem gosta de colocar no papel o que sente, porque pode fazer pensar a respeito e se questionar sobre o que é certo ou errado) ou saia com os amigos de verdade que com certeza vão te ajudar. Outra dica, claro: conheça pessoas novas, não há coisa melhor do que novas ideias e opiniões a respeito dos mais variados assuntos na sua vida. Melhor ainda se for alguém do sexo oposto e que pode te ajudar até a esquecer os momentos que passa por uma recaída e até mesmo a pessoa por quem você gostou!

Será que eu fui pra cama cedo demais?

Estava conversando com minha amiga e ela me contou seu problema: “Saí cinco vezes com um cara e fui três vezes pra cama. Daí ele sumiu. E agora?“.

A única coisa que a jovem em questão pode fazer é esquecer o imbecil. (Até porque a dita não é de se jogar fora hehe) Mas o verdadeiro medo dela é ter perdido o cara porque acha que foi pra cama cedo demais. E aí, quando é a hora certa?

A fórmula mágica.
É muito simples: subtraia sua idade da idade dele, divida pelo número de namorados que você já teve, arredonde pra cima e adicione três se você ainda mora com os pais = número de vezes que vocês precisam sair antes de ir pra cama. Complicado não é? E pra mim que sou péssima de matemática ferrou...

Então, pensando bem, não tem fórmula mágica. Desculpa. Vamos tentar outro método.

O que os homens acham?Eu e você sabemos que homem tem medo de mulher “fácil”. Que se você for pra cama “muito cedo”, ele vai perder o interesse. E que o uso excessivo de “aspas” é ridículo. Mas será que é assim mesmo?

Pra começar, existem dois tipos de homem. Tem uns que não ligam se você faz o que quer. E tem os homens das cavernas. Os primeiros são fáceis de lidar. Os segundos são mais comuns. Então vamos falar sobre eles.

Os homens das cavernas.
Facilmente encontrado em toda superfície do planeta Terra, os homens das cavernas acham que as mulheres devem ser puras e exclusivas. Infelizmente não é muito fácil identificá-los.

Pra entender a lógica desses caras, pense que eles tratam você como um jogo de Playstation. Se for fácil demais, o cara joga um pouco e desencana. Se for difícil demais, ele arranja outro que proporcione mais diversão. Então você tem que achar a medida certa de dificuldade.

Pera, pera. Eu disse “tem”? Erro meu. Você não “tem” que fazer nada pra agradá-lo. Você tem que fazer o que quiser. Não ligue para o que ele pensa. Não tem como você prendê-lo. E por quê?

A verdadeira divisão.
Porque existem dois tipos de homem, mas não os que eu falei ali. Tem os caras que gostam de você e os caras que só querem transar com você.

De novo, os primeiros são fáceis de lidar: eles vão aceitar qualquer decisão que você tiver, seja transar no primeiro encontro ou esperar até o vigésimo. (Ok, muita espera pode começar a incomodar. Mas como ele gosta de você, ele vai conversar antes de sumir. A paixão moderniza os homens das cavernas. Não se preocupe com prazos.)

Os segundos são mais comuns. Claro, é difícil alguém que realmente goste da gente. E não tem problema nenhum transar com ele, desde que você  só queira isso. Nesse caso, faça o que quiser e não ligue pra o que ele pensa. Não tem o tempo certo pra esperar: ele sempre vai sumir, cedo ou tarde. Azar dele, certo?

O problema é se você gostar de um cara que só quer transar com você. Daí, menina, ferrou. Saiba que é muuuuuuuuuuuuuito difícil convencer o cara a gostar de você, por mais linda, inteligente, engraçada e boa de cama que você seja. É sua escolha transar com ele e se divertir (correndo o risco de se machucar) ou tirar ele da sua vida e achar quem goste.

Tá, então responde: quanto esperar?
Você está perguntando pra mim? Pera, deixa eu ligar o Caps Lock: VOCÊ QUE TEM QUE SABER. Pronto. Vamos esquecer de paixão e amor por uns minutos e fazer umas perguntinhas.

Você se sente confortável com o cara? Se a transa não for legal, você acha que ele vai continuar te tratando bem? Ou: se ele não te tratar bem depois, você vai ficar chateada?

O seu problema não é a transa em si, é o depois. Pra ficar bem depois, só tem dois jeitos: ou você confia no cara ou você não liga pro cara. Preenchendo um desses dois requisitos, estando com vontade e se sentindo bem com você mesma, vá em frente e divirta-se, Afinal você é ou não é uma Garota Segura? ;) 

Bjus :***

Amizade Colorida

Hi minhas Garotas seguras!!! Sorry se estou ausente... Mas com as correrias do trabalho estou tentando driblar as situações... Bem meninas nessa tarde chuvosa de domingo resolvi assistir um filme que eu amoooooo: "Amizade Colorida" hehe. E quem nunca passou por uma dessas? se não passaram eu recomendo kkkkkkkk (brincadeira viu mas, vai do perfil de cada uma) mas, vamos falar um pouquinho sobre esse assunto heh

Mas o que é Amizade Colorida?

É importante dizer que a amizade colorida não acontece somente entre duas pessoas que são amigas há muito tempo. Na verdade, nem precisam ter tido qualquer tipo de amizade anteriormente e já podem ter se conhecido engatando este tipo de relacionamento. Qualquer homem pode ser amigo colorido de qualquer mulher, independente da relação que tinham antes...  Contudo é importante dizer que a amizade colorida não acontece somente entre duas pessoas que são amigas há muito tempo. Na verdade, nem precisam ter tido qualquer tipo de amizade anteriormente e já podem ter se conhecido engatando este tipo de relacionamento. Qualquer homem pode ser amigo colorido de qualquer mulher, independente da relação que tinham antes

Se você faz parte desse time ou tem vontade de propor ao seu amigo que vocês sejam companheiros quando estão se sentindo solitários, confira quais são os prós e os contras de se ter um amigo-colorido. As dicas são do site Your Tango.

Pró: é fácil

Você já o conhece, seus hormônios estão em fúria e você não está saindo com alguém especial no momento. Um amigo pode ser a opção mais segura para acalentar os ânimos.

Contra: é fácil até demais 

Se você está com preguiça de procurar alguém ou tem medo de se machucar com um novo relacionamento, é bem possível que essa situação seja apenas uma muleta. Além disso, quando você tem todo sexo e companhia disponíveis, não há incentivo para sair e encontrar potenciais pretendentes.

Pró: nada de responsabilidade

Sem compromisso, sem bagagem emocional, sexo casual e sem as responsabilidades de um relacionamento romântico. Com a sua independência intacta, sua vida não precisa mudar tanto assim.

Contra: fim da amizade

O sexo casual pode levar o seu companheiro de cama a vê-la apenas como um meio para o prazer sexual. O sexo, muitas vezes, substitui os outros aspectos da relação que você apreciou uma vez, como refeições longas nos finais de semana ou noites de cinema regularmente, sem mencionar bate-papos sem compromisso.

Pró: confiança plena

Se você é capaz de levar a sua amizade para o quarto, então provavelmente você está muito confortável com o cara. Normalmente, com menos inibição, o sexo se torna melhor.

Contra: confundir os sentimentos

Enquanto o sexo cria mais intimidade, também convida a uma maior vulnerabilidade dos sentimentos de qualquer uma das partes.

Pró: menor pressão

Quando você está fazendo sexo regularmente, seus hormônios não vão querer tirar o melhor de você. Esse tipo de relação permite um julgamento mais claro na hora de decidir como você realmente se sente sobre alguém.

Contra: situação desconfortável

Se você começar a namorar alguém e ele descobrir que você dormiu com seu amigo enquanto seu relacionamento era incipiente, os dois homens podem se sentir extremamente desconfortáveis com a situação.

Pró: chance para o amor

Uma pesquisa recente da Universidade de Iowa mostrou que uma relação puramente sexual não nega a possibilidade de um relacionamento real no futuro, desde que ambas as pessoas estejam prontas para o compromisso. Uma amizade colorida pode ajudar a começar um vínculo de longo prazo: Quando você não está inicialmente preocupado para onde as coisas estão indo, o relacionamento pode se desenrolar naturalmente.

Contra: sair machucado

No entanto, se uma pessoa está esperando que a amizade se torne um relacionamento e o outro não, então alguém vai se machucar. Eventualmente, a ligação entre vocês pode ser destruída por completo quando o ressentimento, o ciúme e a desconfiança aparecem.

Então meninas ta ai o meu ponto de vista cabe a vocês decidirem se querem ou não entrar neste tipo de relação Bjus e Boa Semana minhas G.S. =***